۱۱.۱۱.۰۱

Let it rain!

 هوا ابری بارونیه و ابر از چشم و بینی و دهانمان بیرون می زنه. دلم دوباره سفر میخواد، به شهر جدید، آدم جدید، جای جدید، هوای جدید... لابد ایلان ماسک هم چنین حسی داره که هی میخواد از زمین بکنه و بره یک جای دیگه، حتی رویاش هم میتونه قشنگ باشه که عمرت رو بگذاری برای کندن خودت از اینجا به جایی که هیچ خاطره ای ازش نداری، هیچی درباره ش نمی دونی و همه اش فرضیاته. جایی که بشر هنوز فرصت گند زدن بهش رو پیدا نکرده. جایی که بشر عطش پخش کردن خودش مثل یک ویروس رو هنوز نداره.

دو سه روزه مثل خرس میخوابم و خوابم اونقدر عمیقه که نگو ونپرس، مثل بیهوشی می مونه، مثل خوابیدن، بیهوش شدن ... مردن.

۸.۱۱.۰۱

 حامد پنج ساعت توی برف رانندگی کرد که بیاید و من را ببیند، چون گفته بودم فلانی دلم برات تنگ شده. چنین دوستانی دارم! گفتم فکر نمیکردم بیایی. 

گفت: گفتم می آیم و آمدم. تا حالا بهت دروغ گفتم؟

گفتم: کم نه!

خندید و رفت.

۴.۱۱.۰۱

NY is quite!

اتاقم در یک هتل نسبتا خوب در منطقه مالی (فایننشال دیستریکت) نیویورک است. امروز با یک ساک دستی کوچک با یک دست لباس اضافه و یک کتاب و دفترچه یادداشت و لپ تاپ آمده ام برای سه روز نیویورک. ناهار و چای ام را در یک رستوران خوردم، بلیط نامحدود مترو گرفتم و آمدم هتل. برای شب یک ساندویچ و شیرینی و چای و آبمیوه از مغازه سر چهارراهی گرفتم که فقط شیرینی را با چای خوردم و چیپس. 

محله ای که در آن هستم خیلی آرام و ساکت است. قدم به قدم آسمان خراش است و از طبقه هشتم هتل حتی نمیتوانم آسمان را ببینم. اما ساکت تر از چیزی ست که تصور میکردم. اتاق کوچک م دارد جای خودش را توی دلم باز میکند. ساختمان های روبرو آفیس است که عملا کسی در آنها کار نمیکند، شاید آدم ها دور کاری میکنند. 

سه روز اینجا هستم که تجديد قوا کنم برای سال جدید، برای ادامه راه ... برای قدم های بعدی ... برای نیمه دوم زندگی ...

کتاب خواندم، فیلم دیدم، غذا خورده ام و خسته دلم نمیخواهد بخوابم... دلم می خواد کتابم را بخوانم و به پنجره های روشن بیرون نگاه کنم و به خوشی های زندگی م که چندان کوچک نیست، لبخند بزنم...

۳۰.۱۰.۰۱

Being in the zone

 اولین بار با صدای بلند درباره اش با بی حرف زدم. خیلی عادی گفت خوب این بودن در زون است که اکثر هنرمندها درباره اش حرف می زنند. این خاصیت بی بود که خیلی چیزهایی که برایش بدیهی بود برای من و آدم های دور و برم بی معنی بود. هیچ کسی نبود و نیست که از بودن در زون باهاش حرف بزنم. بی اما می توانست خیلی عادی درباره اش حرف بزند. درباره فلسفه، موسیقی، سیاست ... 

یک وقتی از روز که نمیدانی چه وقت است دنیای اطرافت آرام می شود، همه چیز در سکوت فرو می رود، نفس هایت عمیق و عادی میشود، مایع گرمی در تمام بدنت می دود، ذهنت خالی می شود و لذت همراه با تمرکز می آید و فکر میکنی، نه بدون فکر یک کاری را انجام میدهی و دقت و تمرکز ات ده از ده است و دلت می خواهد آن دقائق تا ابد کش پیدا کند، برای من بیشتر موقع خواندن و نوشتن اتفاق می افتد و گاهی کار کردن با اعداد و کمتر وقت ورزش و خیلی کم وقت خوابیدن ... توضیح ش سخت است ... 

۲۹.۱۰.۰۱

Going to war

 ما یک عمر جنگیدیم برای خوردن شراب، بوسیدن دوست پسرمان در فضای عمومی و خوابیدن باهاش در خلوت خانه مان بدون اینکه کسی گناهکارمان بداند. ما یک عمر جنگیدیم که برویم بیرون و تا هر وقت شب دلمان خواست بیرون باشیم. برویم سر کار و  پول هایمان را با اجازه خودمان خرج کنیم. ما یک عمر جنگیدیم که در گرمای تابستان شلواک و تی شرت بپوشیم و کنار ساحل با بکینی دراز بکشیم که نه عرف و مذهب و دولت بابت این چیزها محاکمه مان نکنند.

ما یک عمر برای همین چیزهای عادی جنگیدیم و جه بسی که جان ها به خاطرش از دست رفت. 

در این عصر آزادی که می توانم آزادانه شراب بنوشم، لباس نیمه برهنه بپوشم، دوست پسرم را ببوسم... تمام آن آزادی بیهوده به نظر می رسد ... انگار خود جنگیدن بود که ما را زنده نگه داشته بود نه رسیدن و برنده شدن... انگار خوردن شراب با خوف، بوسیدن پنهانی لذت بیشتری داشت... انگار در این جنگیدن چیزی از ما گم و کم شد. 

شاید هم در دنیای آزاد جدید باید شمشیرهای مبارزه مان را غلاف کنیم و لذت بردن بی پروا و بدون ترس را بیاموزیم. شاید هم هم باید رزم تازه ای بیابیم.

۲۷.۱۰.۰۱

ٌYou may grow somewhere else ...

 یک سریال جاپانی می بینم که دخترک به جای دبیرستان تصمیم گرفته برود و گیشا بشود. این تصمیم را با بهترین دوستش گرفته و شهرش را ترک کرده تا برود کیوتو و گیشا بشود. دوستش برای این کار زاده شده و استعداد بالایی دارد اما درست نقطه مقابل او این دخترک ست که هیچ استعدادی در اجرا ندارد و چند ماه بعد رفتن به شهر جدید و شروع آموزش استادهایش به این نتیجه می رسند که او بدرد این کار نمی خورد. 

دنیای کوچک ش ویران می شود و بدتر از شکست خوردن این ست که نمیخواهد قولی را که به صمیمی ترین دوستش داده است که با او بماند را بشکند. اما قبل از ترک کردن شهر بر اثر اتفاقی، استعداد فوق العاده اش- که برای خودش و دوست صمیمی اش عادی ست- رونمایی میشود. هنر غذا درست کردن و او در همان جا به عنوان آشپز استخدام می شود...

من اما یک طور دیگری نگاه میکنم ... چرا آدمی از انسان عادی بودن فراری ست؟ چرا عادی بودن خوشحال مان نمی کند؟ ایا این در ذات ماست که باید که جایی ، استعداد خارق العاده ای داشته باشیم؟ آیا هر کدام ما یک ماموریت شخصی داریم که برای آن خلق شده ایم؟ 


سریال این ست: 

The Makanai: Cooking for the Maiko House

 
پ ن: برویم جایی که هنوز هالیوود دستش نرسیده فرهنگ ش را به یغما ببرد...

۲۴.۱۰.۰۱

Day Dreaming

 یک گردنبند طلا برایم سوغات گرفته بود که اسم خودش و من بود. مدت هاست از خودم نمی پرسم چرا. از دیگران هم نمی پرسم. گفته بود که می گیرد و من هم گفتم باشه! واقعا فکرش را نمی کردم که بگیرد. تشکر کردم و گردنبند توی جعبه ته کمد است.

شاید سهم ما از آدم ها قصه سندرلا و هپی اندینگ نیست. شاید سهم ما از آدم ها یک گردنبند طلاست که واقعا نمی شود گردنت کنی و راه بیافتی و به مردم جواب پس بدهی بابت نوشته رویش.  شاید سهم ما از آدم ها یک لیوان قهوه و كروسان در یک عصر تاریک زمستانی است. یک ساعت خندیدن و خبر گرفتن از تنها دوست مشترك مان. سهم ما آدم هایی ست که اشتباها به تور هم خوردیم و کوتاه در بیداری توهم زدیم! همین!

۲۲.۱۰.۰۱

Take it easy!

  اولین کارم را در امریکا که گرفتم مدیر مالی یک تینک تنک‌(اتاق فکر) در واشنگتن دی سی بود. اگر آدم عاقلی دور و برم بود حتما میگفت که نباید آن کار را قبول می کردم، اما قبول کردم و خودم را انداختم در سیستمی که چیز زیادی ازش نمی دانستم، روی کاغذ همه چیز را می دانستم اما تجربه اش را نداشتم و تجربه خیلی مهم است. الان که به آن روزها فکر میکنم برایم جالب است که شدم مسول مالی یک سازمانی که همه کارها را باید خودم از صفر انجام می دادم و عملا سیستم یادگیری هم نبود و رییس م هم وقت یاد دادن نداشت یا من بلد نبودم سوال کنم. یک سال و نیم استرس و شکنجه و هر روز یک چیز جدید!

چرا این ها را نوشتم؟ همین دیروز داشتم تراز حساب های پیش پرداخت را می دیدم که مثل گوره خر ابلق است و قاعدتا نباید اینطوری باشد و تازه داشتم تصویر بزرگتر را می دیدم که چرا این حساب هیچ وقت تراز نشده. چون واقعا همه تیم که هر کدام دستی در این حساب دارند هر کسی برای خودش یک چیزی ثبت کرده و کسی تصویر بزرگتر را ندیده یا وقت نداشته یا هر چی.(از نظر خودم مشکل اینجاست که در دو سالی که من اینجام سه تیم لیدر عوض شده که دو تاش موقتی بوده، یعنی تیم سازی صفر)

ریس قبل میخواست تراز کردن و تمیز کردن این حساب را بیندازد گردن من و جنجالی سرش داشتیم. تیم لیدر موقت جدید هم برنامه اش همین بود، گفتم قربانت، تو شروع کن، من ادامه می دهم! بر فرض من این حساب را تراز هم کنم تا سیستم ثبت هماهنگ و درست نباشد همین راه است و همین نتیجه!

میخواستم بگویم باید چیزها را یاد بگیرم اما خودم را نیندازم توی چاهی که بقیه قرار است پز اش را بدهند و تایتل اش را بگیرند و من زیر بارش استرس بگیرم. همین!

۱۳.۱۰.۰۱

مستی دگر

 هر روز که میگذره میلم به دخانیات و نوشیدنی ها کمتر و کمتر میشه. هیچ جنبه اعتقادی هم نداره. 

وقتی میشه با خواندن یک شعر یا یک داستان خوب، تماشای یک فیلم یا شنیدن موسیقی خوب، خوردن یک غذای خوب، خوب خوابیدن، حرف زدن با یک دوست و قدم زدن در طبیعت مست شد. مستی شراب احمقانه به نظر میاد و سردردهای بعدش احمقانه تر!


پ ن: گاهگاهی پیمانه ای می زنم اما دلم مستی نمیخواهد!

دوست جدید

 این دختر رو توی جمع دخترونه دیدم. از ظاهرش خیلی خوشم امد. لباش پوشیدنش خیلی اسمارت بود. یک پلور سبز گشاد پوشیده بود با دامن بلند ابریشمی که این روزها مد شده و یک پالتو شتری رنگ. لهجه اش که هزارگی بود و سعی میکرد پنهانش کنه جذاب ترش می کرد. در یک کلام خوشم اومد ازش.

بعدتر توی سوشیال مدیا دنبالش کردم و بلافاصله پیام داد که باید یک قرار بگذاریم ببینیم. من پیگیری کردم که قرار رو تنظیم کنیم.

برای قهوه، مركز شهر قرار گذاشتیم و دو ساعت بی وقفه حرف زدیم و از آشناهای مشترك غیبت کردیم. 

برای من که تقریبا هیچ وقت شروع کننده دوستی ها نیستم قدم بزرگیه. :)