۱۹.۸.۰۵

تجارت خلاقیت

 صدای ماشین چمن زنی توی محله ساکت مون رو خیلی دوست دارم. محله ای که هیچ صدایی از هیچ خونه ای شنیده نمی شه و هر کسی سرش به کار خودش هست و نهایت مراوده آدم ها با هم دیدن هم توی پارکینگ و سلام کردنه و چقدر من این فضا رو دوست دارم. شلوغ ترین وقت هم اول صبح یا نزدیک عصره که ملت دو تایی یا با سگ هاشون دور محله رو قدم می زنن و حتی راه کج می کنند که به هم برنخورن! خیلی کم می بینی که به واسطه سگ هاشون دو سه نفری ایستادن و با هم حرف می زنن.

چند تا زمین بازی هم داره که به ندرت بچه ای رو توش دیدم و با توجه به ساعت اتوبوس مدرسه ها می دونم که محله مون بچه هم داره اما دیده نمی شن.

پ ن: سخته برام پذیرش این که نوشتن یه کار حرفه ای تمام وقته بدون درامده که خیلی موفقیت ش به شانس بستگی داره (موفقیت توی چی به شانس بستگی نداره؟). تو برای زندگی به پول احتیاج داری و آدم پر خرجی هم هستی اما نوشتن ممکنه هیچ وقت برات اون حرفه نشه (خودم نمی خوام- نمی تونم برای پول بنویسم) اما برای این که برات معنی پیدا کنه باید تمام وقت روش کار کنی، منظورم خود نفس نوشتن نیست که اون بخش فان هست، بازنویسی، نقد، نتورکینگ، مارکتینگ، انتشار و باقی قضایاست. همه و همه یک صنعت مولتی میلی .... ان دلاری هست که نوشتن اولیه ده درصدش هم نیست.

هر صنعتی هم قوانین خودش رو داره و خیلی هم جدیه. چیزی که هنرمندها، مخصوصا هنرمندای خاورمیانه ای سعی می کنن نادیده ش بگیرن و از همون هم ضربه می خورن. حالا برای آدمایی مثل ما که حرفه ای نیستیم و از اون طرف قضیه جدی تر از هابی و حتی حرفه ست، تعریف کردن این ارتباط حیاتی و سخته. در عین حال که برای دوام خلاقیت مون به اون شبکه حرفه ای و منابع ش نیاز داریم، به همون اندازه وقت، حوصله و انرژی ش رو نداریم و اصلا یکی از دلایل رو آوردن به هنر همون حس آزادی و رهایی هست که فکر می کنیم برای همیشه خواهیم داشت اما زود می فهمی که از این خبرا نیست. 

۱۸.۸.۰۵

پست های امسال رو داشتم مرور می کردم و دیدم ایده هام چدر خوب و اجرا و جزییات چقدر خوب نیست. اختصاصا یکی از پست ها که ایده خیلی جدی پشتش هست. بعد فکر کردم اوه شاید نباید نوشته های نیمه خام رو اینجا منتشر کنم و باید ببرم توی یک فرمت دیگه اما می دونم که برای خیلی هاش نمی تونم این کار رو بکنم و حتی در بیشتر مواقع وقتی ماه ها بعد، برمی گردم خلاها و نقطه های درخشان شون رو تازه می بینم و گاهی ازشون ایده های بهتری میاد و گاهی خنده دار به نظر می رسند. 

۱۷.۸.۰۵

یکشنبه خوب

 ماری از هفته قبل قرار برانچ را گذاشته. صبح مسیج می دهد که کجا برویم. هزار سال است می خواهم بروم رستوران ه و صبحانه های وطنی اش. نان گرم و قیماقی که مادرش درست می کند. فکر می کنم رستوران جایی اطراف جورج تاون است اما نیست. توی خیابان ویسکانسین است. رستوران را که پیدا می کنم و داخل می شوم خودش توی آشپزخانه است با مادرش. سلام می کنم و بغلش می کنم و تبریک می گویم بابت رستوران جدیدش. ماری می رسد و صبحانه می خوریم و می رویم کلیسای جامع که نزدیک رستوران است، بعد کافه کنارش که قهوه می خوریم. کافه ای که با ک در آن سفر کذایی دی سی آمدیم. چه درد ندارد دیگر خاطره ها! وقتی ماری را می رسانم حتی می توانم ایربی اند بی که ماندیم را هم شناسایی کنم، که از من بعید است. 

برگشتنی آدرس خانه را می زنم اما سر از جورج تاون درمیاورم. جورج تاون برای من همه اش غصه است. دیدن ب توی جورج تاون، اولین کارم توی جورج تاون، پیاده روی های جورج تاون، آخرین بولینگ جورج تاون، اما باید خاطرات ش را عوض کنم. پیاده می روم لب آب، همان وقت رزا زنگ می زند برای سفر سال نو! 

برمیگردم خانه و توی بزرگراه فرهاد اصلانی گوش می کنم و غرق لذت می شوم و این توی ذهنم تکرار می شود: آدمی به جاهایی که در آن گریسته است برمی گردد و می خندد! زندگی همین است، خندیدن و گریستن! به هیچ کدام دل نبند!

آدمای اشتباهی

 رفتم دختر عجیبه رو دیدم و دوباره یادم اومد چرا دیگه نمی بینمش. خیلی دختر خوب و باهوش و فعالیه و از اون هاست که واقعا وایب ش باهات می خونه و در ضمن نتورک خیلی خوبی هم داره. سر جمع شاید سه چهاربار همدیگر رو دیده باشیم و اصلا یادم نمیاد کجا و چطوری باهاش آشنا شدم. مشکل این جاست که آشکارا روی من کراش داره و یکی دو بار اول فکر کردم توهم زدم چون خودش گفت که داره با مردا دیت می ره. بعد یه سری رفتار ازش دیدم که تقریبا یقین کردم و همیشه واکنشم این بوده که به روی خودم نیارم و بهش بفهمونم که اصلا گرایش م نیست. دیروز بعد دو سه سال دیدمش با وجودی که پیامم رو گرفته، همچنان گیره. این شد که فهمیدم دیگه نباید ببینمش، اذیت می شم.


پ ن۱: خیلی وقت بلاگ آیدا رو دنبال می کنم و از سبک نوشتن ش خوشم میاد. یه موقعی سبک زندگی بوهیمین ش جذاب بود برام. چند پارتنری و آزاد بودنش رو دوست داشتم و کول بود به نظرم. این روزا با این که همچنان نوشته هاش رو دنبال می کنم می بینم چقدر من با این آدم زمین تا آسمون فرق دارم و چقدر هیچ وقت آدم تنوع طلبی نبودم و نیستم و چقدر ذهنم توی ربطه ها تک بعدیه و چقدر راحت ترم اینطوری. من آدم عاشق شدن و عاشق موندن دیوانه وار طولانی افلاطونی دو طرفه م! توی دوستی هم همینطوریم، دایره دوستی م کوچیک و عمیقه با وجودی که خیلی آدم می شناسم اما دایره صمیمیت م خیلی سنتی و کوچیکه و وفاداری و امن بودن آدمها خیلی برام مهمه.


۱۶.۸.۰۵

 دست و دلم نمی رود و مغزم برای هر فعالیت معنادار هدفمند، قفل شده. مثل دونده ای که از خط پایان گذشته یا فکر می کند گذشته. مغزش تازه به بدن از پا افتاده اش رسیده و هر دو وا داده اند تا ریکاور شوند. مغزم مثل یک کامپیوتر داره هزار تا سناریوی بد و خوب احتمالی را کنار هم می گذارد و به هیچ نتیجه ای نمی رسد و همچنان کار می کند در حالیکه پاهایم وا داده اند. 


پ ن: چیزی که سربازان تروما زده از جنگ را از برگشتن به زندگی عادی باز می دارد، غریزه زنده ماندن شان است که در جنگ فعال شده بود. شناختن خطر نه تنها در اکنون که در آینده و در سناریوهای متوالی و از منابع مختلف و آماده بودن برای دفاع یا حمله در هر موقعیتی. در دنیای زنده هایی که جنگ هزاران کیلومتر دورتر است و بقیه زندگی عادی شان را می کنند. بدن سرباز و غریزه زنده نگهداشتن ش هنوز از جنگ برنگشته و همچنان در بالاترین موقعیت دفاع و حمله است. مهارتی که در دنیای معمولی بدرد که نمی خورد هیچ، باعث وحشت آدم های عادی می شود. 

این بدن آنهاست که از دنیا جدا افتاده و غریزه شان نمی داند چطور به جایی برگردند که خطری تهدیدشان نمی کند. شما مغز و احساسشان را ایمن و مطمین نمی کنید، اولین جایی که باید آرام بگیرد بدنشان است و هنوز کسی نمی داند چطور حافظه سلول های فیزیکی که غریزه بقایشان فعال شده را در نبود خطر، غیر فعال کنند. چطور میشود به مردمک چشمی که در برابر نور تنگ می شود یاد داد که مثلا این نور شمع، نور شدید پروژکتور نیست و لزومی ندارد در واکنش به نور شمع مردمک خیلی تنگ شود.

 (این نوشته شخصی ست و ممکن ست مبنای علمی نداشته باشد، جنگ اینجا مثال اکستریم تروماست، این تروما لزوما فقط در جنگ اتفاق نمی افتد)

۱۵.۸.۰۵

جشن آخر هفته یا Flow

زنان ساده کامل مسیج می دهند که جمعه شب ببینیم. قبلش با اون دختره که کمی مشکوک می زنه، اما توی نتورک من است قرار قهوه دارم و یکشنبه هم ماری خواسته که بریم برانچ. برای آخر هفته برنامه ها زیاد به نظر می رسد، اما می دانم این روزها نیاز دارم که خیلی اجتماعی باشم بس که کله ام توی مونیتور و فکرم مشغول ست و آدم نمی بینم. به همه شان یس گفته ام. 


پ ن: تا حالا ارگاسم شدید بدون این که ارگاسم بشید. منظورم دراگ نیست. برای من تماشای طبیعت، شنیدن موسیقی، ورزش کردن، مکالمه و معاشرت خوب (بدون سکس) و از همه بالاتر خلاقیت، وقتی یک پاراگراف خوب می نویسم ( این رتبه اش از همه بالاتر است.)


پ ن۲: جلسه به خوبی پیش رفت. همه اش حرف استراتژی و مدیریت و درست کردن فرهنگ سازمانی و جلسه برد و کار کردن با مدیران بخش ها... چه غلطا! هیجان دارم بابت ش و حس می کنم بعد ده سال و بیشتر کار کردن توی فایننس تازه دارم به جاهای جذاب ش می رسم. با کوکتل جانی واکر جشن گرفتم تنهایی!!!

 از سه صب بیدارم، امروز مهم ترین جلسه یکی دو ماه اخیر رو دارم (خیلی هم دراماتیک نیست، ته ش یا تجربه می شه یا دستاورد) و استرسش رو دارم. نمی دونم زندگی همه اینقدر بالا و پایین داره یا من شلوغ ش کردم.

جلسه های کاریم الان توی یک لول دیگه ای هستن که هیچ ربطی به مصاحبه های ۲۰ سال کاری و بیشتر ندارن چون همه پست های مدیریتی هستن و حتی اگر هم بخوام برای پست های تکنیکال دیگه مصاحبه نمی گیرم چون اور کوالیفای - بیشتر از حد واجد شرایط- هستم و فکر می کنن اگر پست رو بگیرم دو روز بعد میرم جای بهتر که درست هم هست و می دونم حوصله م سر میره. دیگه سر کار صرف تکنیکال و با مدیرام به مشکل می خورم چو نظر خودم رو دارم و گاهی بیشتر ازشون می دونم و اشتباهات شون رو می بینم اما تو موقعیت تصیم گیری و اصلاح نیستم. 

مشکل اینجاست که من توی دنیای جدید تازه واردم (خودم فک می کنم تازه واردم) اما وقتی می رم مصاحبه کسی تازه وارد نمی خواد. پست های مدیریتی اینه که بخش تکنیکال هی کمرنگ تر می شه و بیشتر مدیریت منابع انسانی و استراتژی مهم می شه. پروژه بهت نمیدن که انجام ش بدی. راه حل می خوان و خیلی وقتا باید راه حل های متعدد بدی و پیشنهاد بدی کدوم بهتر هستن و ریسک بقیه چی هست، مثلا به جای این که بپرسن با فلان سیستم کار کردی، می پرسن آیا توی انتخاب و به روز کردن سیستمی دخیل بودی و اگر بودی چه نقشی داشتی. به جای این که بپرسن فلان گزارش رو درست کردی، می پرسند چطوری گزارش های تکنیکال رو برای مدیران ارشد غیر تکنیکال توضیح می دی. یا به جای این که بپرسن فلان تسک- پروژه رو انجام دادی یا نه می پرسن چطوری تسک جدید رو به تیم ت آموزش می دی یا تقسیم وضایف می کنی. تو پست های مدیریتی نحوه ارتباط - کمیونیکیشن- خیلی مهمه. با بالایی ها، با پایین دستی ها و ضربدری (آدم های توی تیم های دیگه که کارتون به هم مربوطه)

مدت هاست فکر میکنم این تجربه های سازمانی که هیچ جا برای مهاجرها مکتوب نشده و خودت ذره ذره جمع کردی ( و خیلی جاها دهنت سرویس شده تا یاد گرفتی) و توش خبره شدی- می شی، یه جایی به درد کسی می خوره که جای ده سال پیش تو ایستاده و نمیدونه چطور این راه رو بره و واقعا دلم می خواد بتونم یه طوری انتقالش بدم. حالا توی تالک (سخنرانی) یا کوچینگ (آموزش) و این طور جاها.